Общение

Сейчас 574 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Наша кнопка

Если Вам понравился наш ресурс, Вы можете разместить нашу кнопку на своём сайте или в блоге.
html-код кнопки:

 


             

   


 

Уважаемые театралы! Наш сайт существует благодаря энтузиазму его создателей. В последнее время средств на оплату хостинга, даже с рекламой, стало не хватать. Поэтому просим всех неравнодушных посетителей воспользоваться формой поддержки, которая расположена ниже. Это помогло бы ресурсу выжить и избавиться от рекламы. На форме есть три способа платежа: с банковской карты, с баланса мобильного, из Яндекс-кошелька. Сумму перевода можно менять. СПАСИБО!

Апдейт: Друзья, благодаря вашей финансовой помощи удалось полностью очистить сайт от рекламы! Всем СПАСИБО! Надеемся, что ваша поддержка и впредь поможет содержать сайт в чистоте, не прибегая к вынужденному засорению его "жёлтым" мусором.

Пьеса в трёх действиях.


Действующие лица:   
Коля, Сергей - ученики средней школы
Вахтёр Ванда Калиостровна, служитель музея.
Тамара Евдокимовна – учительница.

Граф Дракула,
Леди Моргана,
Виола – экспонаты музея.

1 страж,
2 страж,
3 страж – королевская стража.
Король,
Королева,
Принцесса,
Принц Заоблачный – персонажи первой сказки.

Ведунья,
Кот,
Чёрт – персонажи второй сказки.

Гиезия,
Секретарь,
Повар – персонажи третьей сказки.

Милиционер.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

Явление первое.

На сцене декорация музея Сказки. На стенах картины, на подставках экспонаты, среди них в центре живая вода, пустая рама с надписью «Картина на реставрации». Группа учеников с учителем.

ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  На этом, ребята, наша экскурсия по музею сказки окончена. Понравилось?
ВСЕ:  Да!
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Прекрасно! О том, что вас больше всего заинтересовало, поговорим в классе. Сейчас я даю вам тридцать минут свободного времени, можете походить по музею, подойти к понравившимся экспонатам.
УЧЕНИК:  Тамара Евдокимовна, а в кафе можно?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Можно, я как раз сейчас туда иду. Ребята, кто не идёт в кафе, ведите себя культурно, экспонаты руками не трогайте! Встречаемся через полчаса у этой картины. Запомнили? Вот: граф Дракула и леди Моргана склонились над своей жертвой…ужас какой…Ну,  кто в кафе? Пойдёмте.
Все уходят.


Явление второе.

По сцене проходит женщина-вахтёр, поправляя экспонаты, когда она уходит, появляются Коля и Серёжа.
КОЛЯ:  Серый, мы уже второй круг по этому музею наворачиваем.
СЕРГЕЙ:  Давай ещё раз в кафе зайдём.
КОЛЯ:  Деньги-то кончились.
СЕРГЕЙ:  А мне пить хочется.
КОЛЯ: А ты, вон, живой водички попей!
СЕРГЕЙ:  Ага! Попьёшь, а потом козлёночком станешь.
КОЛЯ:  Ну, что, слабо?
СЕРГЕЙ:  А тебе не слабо?
КОЛЯ:  Запросто! (берёт с подставки флакон с живой водой).
СЕРГЕЙ:  Нельзя же экспонаты руками!
КОЛЯ: Подумаешь, никто не видит. Давай откроем.
СЕРГЕЙ:  Прекрати! Из-за нас у Тамары Евдокимовны неприятности будут!
КОЛЯ:   Подумаешь! Никто не увидит, я открываю.
СЕРГЕЙ:  С ума сошёл! Поставь на место!
КОЛЯ:  Ага, прямо сейчас! (начинает открывать).
СЕРГЕЙ:  (хватаясь за флакон). Отдай!!
Коля и Сергей тянут флакон в разные стороны, пробка открывается, вода выплёскивается на картину.
КОЛЯ:  Пусти!
СЕРГЕЙ:  Ай!!
КОЛЯ:  Ой! (торопливо закрывает бутылку и ставит её на место).
СЕРГЕЙ:  Ты что натворил?!
КОЛЯ:  Не вопи, услышат, там, наверно, ещё осталось. ( Поправляет флакон на подставке). Ну вот, всё, как было.
СЕРГЕЙ:  А если бы…
КОЛЯ:  (перебивая Сергея). Да успокойся ты, ничего же не произошло. Тоже мне, «Живая вода»! Из крана налили и поставили!
Коля стоит спиной к картине, в это время изображение графа Дракулы меняет положение и снова замирает.
СЕРГЕЙ:  (заметив движение на картине).Ко…ко…ко…
КОЛЯ:  Ты что кудахчешь?
СЕРГЕЙ:  Он того… этого…он…
КОЛЯ:  Кто он-то?
СЕРГЕЙ:  Ну, вампир этот, Дракула, он голову повернул!
КОЛЯ:  (Всматривается в картину, но герои на ней неподвижны). Да? Дешёвый розыгрыш! Ладно, пошли, наших поищем.
СЕРГЕЙ:  Говорю я тебе, он шевелился!
КОЛЯ:  Не наколешь! Так ты идёшь?
СЕРГЕЙ: А что, если…
КОЛЯ:  Всё, Серый, я пошёл!
Коля уходит.
Явление третье.

Сергей всматривается в изображение графа Дракулы, граф поворачивает голову и смотрит на Сергея.
СЕРГЕЙ:  Э-э-э, здрасьте…(Отбегает от картины и прячется за подставкой с живой водой).
Дракула потягивается и выпрыгивает из картины.
ДРАКУЛА:  Я знал! Я знал! Я знал!!
Леди  Моргана оживает и сходит с картины.
МОРГАНА:  О, граф, откройте же мне тайну вашего знания!
ДРАКУЛА:  Я всегда знал, что буду жить вечно!
МОРГАНА:  С возвращением, граф!
Дракула и Моргана обнимаются, Виола, девушка с картины, оживает и, выйдя из картины, потихоньку убегает со сцены.
ДРАКУЛА:   Где Виола?!
МОРГАНА:  Сбежала!
ДРАКУЛА:  За ней! В погоню!
Вампиры убегают, Сергей выходит из своего укрытия.
СЕРГЕЙ:  Что же это делается?


Явление четвёртое.

Сергей поворачивается, чтобы бежать, и сталкивается с бегущим ему навстречу Колей, позже входит вахтёр.
КОЛЯ:  Серёга, видал?! В музей артисты приехали, они в точности, как с этой кар-тины…(Замечает отсутствие героев полотна.)
СЕРГЕЙ:  Это не артисты, Коленька, это…
КОЛЯ:   Вот это да! Подействовала водичка-то! Сматываемся!
СЕРГЕЙ:  Как это, «сматываемся»?! Ты представляешь, какие могут быть последствия, они же вампиры!
КОЛЯ:  Тем более сматываемся!
СЕРГЕЙ:  Хоть ты мне, Колька, и друг, но твоя безалаберность меня просто поражает! А ты подумал, что через несколько минут здесь наша группа должна собраться, а на картине, вместо Дракулы над жертвой – пустое место!
КОЛЯ:  Верно! И начнут все по музею шастать в поисках картины, вот потеха!
СЕРГЕЙ:  Потеха?! Они же рискуют подвергнуться нападению изголодавшихся по свежей кровушке вампиров!
КОЛЯ:   Ну, что мы теперь можем сделать?
СЕРГЕЙ:  Надо срочно найти мёртвую воду, а потом один из нас заманит вампиров на картину, а другой быстро обрызгает их мёртвой водой.
КОЛЯ:  Классно придумано! А можно узнать, кто заманивать будет?
СЕРГЕЙ:  Ты!
КОЛЯ:  Я?!
СЕРГЕЙ:  А, что, слабо?
КОЛЯ:  (С вызовом.) Мне слабо?
СЕРГЕЙ:  (Ехидно.) Тебе.
КОЛЯ:  (Нехотя.) Да запросто.
СЕРГЕЙ:  Вот и прекрасно, знать бы ещё, в каком зале мёртвая вода находится.
Входит вахтёр, с тревогой на лице, направляется к подставке с живой водой.
ВАХТЁР:  Молодые люди, вы не заметили, этот экспонат кто-нибудь руками трогал? (замечает опустевшую картину.) Так я и знала!
СЕРГЕЙ:  Позвольте…я должен вам…
КОЛЯ:  (перебивая Сергея.) Бабушка, а в каком зале мёртвая вода находится?
ВАХТЁР:  А почему она вас заинтересовала, деточка?
КОЛЯ:  Да просто интересно – живая вода есть, а мёртвая отсутствует.
СЕРГЕЙ:  Хватит, Коля! (Вахтёру.) Понимаете, это мы…
ВАХТЁР:  Что – вы?
СЕРГЕЙ:  Ну, это из-за нас всё…
КОЛЯ:  Не слушайте его, бабуля, это он переутомился просто. Вы лучше подскажите, где нам мёртвую воду искать.
ВАХТЁР:  А нет такого экспоната в нашем музее, деточка.
КОЛЯ И СЕРГЕЙ:  Как нет?!!
ВАХТЁР:  Нет! Могу предложить другие жидкости.
КОЛЯ:  Какие?
ВАХТЁР:  Вам – эликсир честности, а вашему другу – бальзам смелости.
СЕРГЕЙ:  Не надо мне бальзам, я и так всё расскажу. Это мы брали живую воду и оживили вампиров.
КОЛЯ:  Не «мы», а – я! А оживили случайно, простите нас.
ВАХТЁР:  Я вижу, с вами ещё можно иметь дело.
СЕРГЕЙ:  Что же нам теперь делать?
КОЛЯ:  Да, эти экспонаты посетителей-то не перекусают?
ВАХТЁР:  Видите ли, деточки, ситуация сложилась непредсказуемая и, если ничего не предпринять, - есть вероятность, что перекусают. Так что вы не зря про мёртвую воду вспомнили, поможет нам только она, но в музее её действительно нет.
КОЛЯ:  Как это нет?
СЕРГЕЙ:  А почему?
ВАХТЁР:  Музей этот очень древний, он был основан после завершения так называемой «Охоты на ведьм», много знахарей тогда на кострах пылало. И кому-то пришло в голову снадобья, в знахарских избах изъятые, со всего света собранные, поместить в каком-нибудь пустующем доме для обозрения. Так и образовался этот музей.
Это уж потом, много лет спустя, для него вот это здание построили, картины, скульптуры сказочных персонажей здесь поместили. А мёртвая вода исчезла, когда музей в новое здание переезжал.
СЕРГЕЙ:  В таком случае необходимо срочно позвонить в милицию.
КОЛЯ:  Тогда, уж, сразу в «Службу спасения»!
ВАХТЁР:  Боюсь, что правоохранительные органы здесь не помогут. Придётся мне вас, мальчики, в Мир Сказки отправить.
КОЛЯ:  Это как же?
СЕРГЕЙ:  Зачем?
ВАХТЁР:  Очень просто – за мёртвой водой. Она ведь, как вы сами понимаете, только в сказках водится. Это вам не какой-нибудь банальный яд или нервнопаралитический газ! Надеюсь, происшествие с живой водой вам многое объясняет. (Подводит ребят к пустующей раме.) Так вот, эта рама от картины – дверь в Мир Сказки.
КОЛЯ:  Так здесь же стена!
ВАХТЁР:  Не перебивай меня, деточка! Войти в эту дверь может только сказочный персонаж или обладатель вот такого простенького колечка.  На ваше счастье у меня сохранилось как раз два.
СЕРГЕЙ:  Давайте их скорее, и мы пойдём!
ВАХТЁР:  Ты мне сейчас, деточка, Золушку напомнил, когда она в лохмотьях на бал отправиться спешила. И в какой же сказке ты бы стал искать мёртвую воду?
КОЛЯ:  Да полно таких сказок!
ВАХТЁР:  Поразительное легкомыслие! В тех сказках, где есть мёртвая вода, вам её не взять – она их героям необходима.
СЕРГЕЙ:  Тогда я ничего не понимаю.
КОЛЯ:  И я!
ВАХТЁР:  А, если не понимаете, - слушайте и не перебивайте! До чего невоспитанна нынешняя молодёжь!
Итак, я дам вам формулу мёртвой воды, её компоненты находятся в трёх разных сказках. Чтобы оказаться в нужной вам сказке, вы должны вслух произнести её название и повернуть у себя на пальце кольцо. Вот, возьмите этот  листок, здесь записана формула мёртвой воды, название её компонентов и сказки, в которых вам их придётся искать.
СЕРГЕЙ:  Бабушка, понимаете, я боюсь, что мы не успеем. Уже через несколько минут у этой картины должен собраться наш класс с учительницей.
ВАХТЁР:  Напрасно волнуетесь, в Мире Сказки время по другому измеряется: пока у нас длится минута, там проходит несколько дней, так что времени для подвигов у вас предостаточно.
КОЛЯ:  А как же…
ВАХТЁР:  (Перебивая Колю.) А я здесь пока всё буду держать под контролем. Беритесь за руки, одевайте кольца. Ну, в добрый путь!
Коля и Сергей исчезают в раме.



ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Явление первое.

На фоне пустой стены появляются Коля и Сергей так, будто они выходят из рамы.
КОЛЯ:  ( осматриваясь.) Это, что, и есть Мир Сказки?
СЕРГЕЙ:  Пусто здесь как-то и тишина такая, что прямо в ушах звенит. Это, наверно, межсказочное пространство. Эй! (Ему отзывается эхо.)
КОЛЯ:  (Ощупывая стену.) Серёга, смотри, а рамы-то нет, здесь сплошная стена. Как мы обратно  попадём?
СЕРГЕЙ:  Об этом после позаботимся, не забывай, нам задерживаться нельзя, пока мы тут «сказки листаем», там наша бабулька одна осаду от вампиров держит.
КОЛЯ:  Не переживай, бабулька, как я понимаю, непростая! И вообще – всё, что с нами происходит, ненормально – не бывает так!
СЕРГЕЙ:  И об этом – после.
КОЛЯ:  Какая там первая сказка-то?
СЕРГЕЙ:  (Глядя в листок.) Так, «Капризная принцесса», в этой сказке нам нужно добыть сок мёртвых яблок…вот.
КОЛЯ:  Ну, как там, у космонавтов говорится? Поехали!
Коля  и Сергей поворачивают на пальцах кольца.
КОЛЯ И СЕРГЕЙ:  «Капризная принцесса»!
Свет снимается.

Явление второе.

На сцене три  дерева с синими яблоками, у каждого стоит свой страж, спиной к зрительному залу. Мальчики находятся у рампы. Даётся свет.
КОЛЯ:  Клёво, Серый! Прямо транспорт будущего какой-то! Почти машина времени! Гляди, мы прямо в саду оказались!
СЕРГЕЙ:  (замечая охранников.) Да тише ты, не видишь – здесь охрана.
КОЛЯ:  Дрыхнут.
СЕРГЕЙ:  (рассматривая яблоки.) Вот они, мёртвые яблочки, значит, какие, с синим отливом.
КОЛЯ:  Ха! Посинели уже, значит, созрели, как покойнички, можно срывать. Только надо потихоньку, чтобы этих «омоновцев» не разбудить.
СЕРГЕЙ:  Подожди, не нравится мне это, надо узнать, кто хозяин яблок и попросить.
КОЛЯ:  Ну да! Чтобы нас сразу же ими и накормили! Сказка-то называется «Капризная принцесса». Короче, мне не слабо!
Коля идёт к яблоням, стражники поворачиваются лицом к ребятам, преграждая им путь.
1 СТРАЖ:  Кто такие?!
2 СТРАЖ:  Откуда?!
3 СТРАЖ:  Куда?!
КОЛЯ:  Вы, дяденьки, только не нервничайте, мы просто яблочками полюбоваться хотели…
ВСЯ СТРАЖА:  Запрещено!
1 СТРАЖ:  Как вы здесь оказались?!
2 СТРАЖ:  Кто пропустил вас в ворота?!
3 СТРАЖ:  Разрешение!
СЕРГЕЙ:  Ка-ка-какое разрешение?
ВСЯ СТРАЖА:  Разрешение!!!
КОЛЯ:  Дяденьки, да мы…
ВСЯ СТРАЖА:  Шпионы!
1СТРАЖ:  Связать их! Во дворец!
Стражники связывают Колю и Сергея и уходят, конвоируя их.


Явление третье.

На сцене декорация дворца, принцесса на троне, перед ней нервно прохаживается Королева.
КОРОЛЕВА:  Пойми, милая, тебе уже семнадцать! Ещё год и ты – старая дева! Папенька с твоих тринадцати лет принимает приглашения руки и сердца, и что?
ПРИНЦЕССА:  И что?
КОРОЛЕВА:  Это возмутительно! Сколько можно отказывать?! Заморские! Загорские! Залесские! Залужские! Затридевятьземельские!! Какие только к тебе не сватались!! И что?!
ПРИНЦЕССА:  (равнодушно). И что?
КОРОЛЕВА:  И все тебе не по душе!
ПРИНЦЕССА:  Вот именно – не по душе!
КОРОЛЕВА:  О! Мамуня мия! Чего же ты хочешь?!
ПРИНЦЕССА:  Ну, чего-нибудь совершенно особенного, я бы даже сказала невиданного.
КОРОЛЕВА:  Милочка, как прикажешь тебя понимать – невиданного? А всех предыдущих женихов ты, что же, уже  где-то когда-то видела?
ПРИНЦЕССА:  Маман, к чему эти подозрения, это же просто смешно.
КОРОЛЕВА:  Мне, дитя моё, совсем не смешно! И не вздумай сказать такое отцу!
ПРИНЦЕЕСА:  О! Папа этого не переживёт.
КОРОЛЕВА:  Ах, Отрада, Отрада! (взяв в руки блокнотик.) Ну, вот скажи, чем тебе не понравился этот, двести тринадцатый, а? Такой представительный, с такой шевелюрой. С такой казной!!
ПРИНЦЕССА:  (достаёт блокнотик). Но, маман, у него же бородавка на носу!
КОРОЛЕВА:  А вот, Сто сорок третий? Чем не жених? Ой, не тот, он был беден…Вот! Сто тридцать пятый! Мил, очень мил, костюмчик интересного покроя…
ПРИНЦЕССА:  Жирный!
КОРОЛЕВА:  Да, но у него и королевство не худенькое!
ПРИНЦЕССА:  Плевать, мне его наблюдать омерзительно.
КОРОЛЕВА:  А девяносто шестой?
ПРИНЦЕССА:  Угрюм.
КОРОЛЕВА:  А двадцать второй?
ПРИНЦЕССА:  Глуп.
КОРОЛЕВА:  А тринадцатый?
ПРИНЦЕССА:  Тринадцатый?.. конечно, не плох… даже очень не плох…
КОРОЛЕВА:  Ну! Так я зову папеньку?!!
ПРИНЦЕССА:  Ах, нет, нет!
КОРОЛЕВА:  Но почему?!
ПРИНЦЕССА:  Он же под тринадцатым номером.
КОРОЛЕВА:  О-о-о-о!!!
ПРИНЦЕССА:  В общем, все, кого я видела, совершенно мне не подходят. Они обыкновенные.


Явление четвёртое.

На сцене те же и король.

КОРОЛЬ:  (вбегает). Отгадушка, доченька! Вот, ещё две заявочки: Загеченский и Заовгажский, взгляни-ка на погтгетики, что, люб он тебе? (замечая возмущённый взгляд принцессы.) Понял! Понял! Загеченского в геку! (показывая второй портрет) А вот… что?
ПРИНЦЕССА:  Папенька, из какого оврага он вылез?
КОРОЛЬ:  Зато довольно особенный, я, пгавда, о коголевстве запгос ещё не посылал.
ПРИНЦЕССА:  И не надо! Ваши величества, родители, поймите вы, наконец, мне нужен жених особенный, и чтобы по сердцу был!


Явление пятое.

Те же, в зал входит стража, далее Коля и Серёжа.
ПЕРВЫЙ СТРАЖ:  Стража Королевского Величества!
(Королевское семейство занимает троны, в зал вводят Колю и Серёжу.)
ПРИНЦЕССА:  Они, папенька! Они, маменька!
КОЛЯ:  (в сторону.) Всё, сейчас казнить будут.
ПРИНЦЕССА:  Совершенно необыкновенные! (страже) Почему связаны?!
ВТОРОЙ СТРАЖ:  Без разрешения!
ПРИНЦЕССА:  Хм…А, впрочем, не важно! Развязать! Они! Они!
КОРОЛЬ:  Отгадушка, необходимо пгояснить момент.
ПРИНЦЕССА: Развязать!
ПЕРВЫЙ СТРАЖ:  Позвольте доложить, Ваше Королевское Величество!
ПРИНЦЕССА:  Молчать! Ничего не хочу знать! Вон отсюда!!!
(Стража уходит, развязав мальчиков.)
КОРОЛЕВА:  Ваше высочество, вы не должны, надо же соблюдать этикет.
ПРИНЦЕССА:  (садится на трон.) Ну ладно, приступайте к процедуре.
КОРОЛЬ:  Итак, вы с пгедложением гуки и сегдца?
СЕРГЕЙ:  Нет.
КОЛЯ:  (толкая Сергея.) Да!
КОРОЛЬ:  Уже необыкновенно…Из какого коголевства?
СЕРГЕЙ:  Мы из России.
КОРОЛЬ:  Загоссийские?
КОЛЯ:  Можно сказать и так.
КОРОЛЕВА:  А велика ли казна?
КОЛЯ:  А что вы сразу о казне? Между прочим, не в деньгах счастье.
ПРИНЦЕССА:  (Неуверенно.) Да-с…
КОРОЛЬ:  Отгада!
ПРИНЦЕССА:  Зато по сердцу!
КОРОЛЬ:  Пгедставьтесь.
КОЛЯ:  Николай.(Целует принцессе руку, намеренно мешая подойти Сергею. Сергей пинает Колю, он  падает на принцессу.)
ПРИНЦЕССА:  О! Ваш порыв мне очень импонирует.
СЕРГЕЙ:  (Пожимает принцессе руку.) Сергей.
ПРИНЦЕССА:  (Трясёт рукой.) Совершенно необыкновенно…
КОРОЛЬ:  Отгада, кому из них отдашь ты гуку и сегдце?
ПРИНЦЕССА:  Я прямо не знаю, папенька, они мне оба  по сердцу.
КОРОЛЕВА:  Какой пассаж!
КОРОЛЬ:  Но это невозможно, необходимо делать выбог!
ПРИНЦЕССА:  Этот…нет, этот…нет-нет, наверно, этот…Ну я не знаю!
КОРОЛЬ:  Ваше высочество, я даю вам вгемя до утга, чтобы вы могли сделать ваш выбог.Пгинцы Загоссийские, пгойдёмте в коголевские гостевые палаты!


Явление шестое.

(По сцене проходят мальчики, следуя за королём.)
СЕРГЕЙ:  Товарищ Король, я вам сейчас всё объясню…(получив от Коли пинок, кашляет.)
КОРОЛЬ:  (Обеспокоенно.) Чахотка?
КОЛЯ:  Да нет, что вы, это он просто поперхнулся.
КОРОЛЬ:  (Трогая Колины волосы.) Я всё хотел спгосить, шевелюгы лишились после тифа?
КОЛЯ:  Нет-нет, это у нас мода такая.
КОРОЛЬ:  А у пгинца Сегёжи не годимчик, случайно, что-то он молчаливый такой.
КОЛЯ:  Да вы не волнуйтесь, Ваше Величество, это он от волнения всё. (Сергею.) Молчи, ты что, хочешь, чтобы нас казнили? Не суетись, здесь день пройдёт, там, в музее, пара секунд.
(Все уходят.)

Явление седьмое.

(Декорация музея, у картины прохаживается вахтёр, позже входит учительница.)
ВАХТЁР:  Ну вот, тихо всё, мирно, это и ладно. Ах, пострелы, что учудили, всколыхнули-таки моё болото. Пойти в других залах посмотреть, не покусали бы кого графья-то беглые.
(Вахтёр уходит, к опустевшей картине подходит учительница.)
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Где же эта картина? Просто дьявольщина какая-то! Подставка эта с бутылочкой, кажется, как раз у картины стояла, но здесь вместо Дракулы пейзаж… И вахтёрша ушла, спросить некого…
(Вахтёр возвращается.)
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Скажите, пожалуйста, мне кажется, здесь висела картина с изображением вампиров, или я ошибаюсь?
ВАХТЁР:  (В сторону.) Ну вот, началось, ну, платочек, поработай. (Достаёт из кармана платок, встряхивает его перед лицом Тамары Евдокимовны.) Вы что-то про картину спросить хотели?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  (Чихает.) Про картину? Какую картину?
ВАХТЁР:  Про эту.
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Да-да, прелестный пейзаж…
ВАХТЁР:  Я бы даже сказала – чарующий! А больше вас ничего не беспокоит?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Дети…дети…Ну как же! Мы должны встретиться с классом у какой-то картины.
ВАХТЁР:  Видать маловато. (Встряхивает платком.) Ну, как, полегчало? (Учительница чихает.) Здоровьица вам!
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Чарующий пейзаж!
ВАХТЁР:  (Трогая за плечо учительницу) Дамочка! (Тамара Евдокимовна не реагирует.) Вот и хорошо.


Явление восьмое.

(Те же, затем Виола, Дракула и Моргана. Вахтёр собирается уходить, ей навстречу выбегает Виола.)
ВИОЛА:  О. леди! Старая добрая леди! Спрячьте меня, спасите!
ВАХТЁР:  Боже Святый! Куда же я тебя спрячу, ты же, деточка, персонаж, они тебя в любом шкафу унюхают.
ВИОЛА:  (Падая на колени.) Умоляю, придумайте что-нибудь!
ВАХТЕР:  Ты здесь пацанчиков двух видела? Они ещё с водой у картины баловались, узнаешь их?
ВИОЛА:  Да, да!
ВАХТЁР:  Ступай-ка, милая, в Мир Сказки, поможешь Коле с Серёжей мёртвую водичку добыть. Там тебя графьям-то беглым не унюхать будет. (Подводит Виолу к пустой раме.) Сюда, в «Капризной принцессе» ищи их, да скажи, чтобы ничего, кроме мёртвой воды не брали!
(Виола исчезает, вахтёр трижды перекрещивает раму, уходит.)
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Чарующий пейзаж!
(На сцену выбегают Дракула и Моргана, кидаются к пустой раме, Дракула принюхивается и, в ужасе отскакивает от рамы.)
ДРАКУЛА:  (Хватаясь за горло.) Чистая сила!! Воды!
МОРГАНА:  (Видя, что граф задыхается, хватает с подставки флакон с живой водой и даёт выпить графу.) Пейте!
ДРАКУЛА:  (Отпив, ставит воду на место.)  Я опять живее всех живых! (Замечает учительницу.) А это кто?
МОРГАНА:  Граф, я жажду свежей крови! Пойдёмте искать Виолу!
ДРАКУЛА:  Моргана, Виолу мы найдём потом, а пока я предлагаю подкрепиться кровью из этого прелестного сосуда (показывает на учительницу). Вы встаньте рядом с ней, будто любуетесь картиной, я всё устрою.
МОРГАНА:  (Подойдя к учительнице.) Дивный пейзаж!
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Чарующий.
ДРАКУЛА:  Миледи, у нас с вами общий вкус! Я тоже люблю природу.
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  И ни одного ребёнка.
МОРГАНА:  (Озираясь.) Действительно, никого.
ДРАКУЛА:  В самом деле, нам никто не помешает насладиться свежей кро…я хотел сказать кро…красивой живописью, верно, миледи?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Верно…
ДРАКУЛА:  А что это у вас на шее? Позвольте посмотреть.
МОРГАНА:  Мне тоже интересно посмотреть! ( Дракула и Моргана приближаются к учительнице.)
(На сцену выбегает вахтёр, размахивая платком.)
ВАХТЁР:  Ах, нечистая сила! (Вампиры с рычанием убегают. Вахтёр учительнице.) Пойдём-ка, милая, я тебя до поры в укромном месте спрячу. (Уходят.)



Явление девятое.

(Дворец, на тронах королевское семейство, напротив Коля и Сергей.)
КОРОЛЬ:  (Уныло.) Ну, что же, пгинцы Загоссийские, сегодня с одним из вас будет помолвлена дочь моя Отгада, несмотгя на отсутствие у вас казны и личной земельной собственности.
КОРОЛЕВА:  Голодранцы!
СЕРГЕЙ:  Я бы попросил…(Замолкает, получив пинок от Коли.)
ПРИНЦЕССА:  Маман!
КОРОЛЬ:  Ну, Отгадушка, кому я за здогово живёшь пол цагства отвалить должен?
(Отрада молча тычет пальцем то в одного, то в другого, королева нервно кусает ногти.)
СЕРГЕЙ:  (Выходя вперёд.) Товарищи величества, я жениться не буду, не за этим я сюда шёл!
ПРИНЦЕССА:  Вздор! Вздор! Если я пожелаю, – будешь!
КОРОЛЕВА:  Неслыханно!
КОРОЛЬ:  (Радостно потирая руки.) Назовите пгичину, по котогой вы не можете жениться!
СЕРГЕЙ:  Мне ещё школу закончить надо.
ПРИНЦЕССА:  Вздор! Кто она, эта Школа?
КОРОЛЕВА:  Вы женаты на ней?

Явление десятое.

(Те же, входит Виола.)
ВИОЛА:  Он женат на мне!
КОРОЛЬ:  Откуда вы взялись?
ПРИНЦЕССА:  Это вы Школа?
КОРОЛЕВА:  А он с вами покончить хотел!
ПРИНЦЕССА:  Фи!
КОРОЛЬ:  Итак, ситуация пгояснилась, и на половину моего коголевства пгетендует всего один голодганец.
ПРИНЦЕССА:  Папан!
КОРОЛЕВА:  (С надеждой Коле.) А. может, у вас тоже есть причина не жениться?
КОЛЯ:  Как раз наоборот: «Не хочу учиться, а хочу жениться!», как писал великий драматург!
КОРОЛЬ:  Делать нечего: объявляю вас женихом и невестой!
(Принцесса хлопает в ладоши, королева падает в обморок.)
КОРОЛЬ:  Воды!


Явление одиннадцатое.

(Страж вносит воду, король и принцесса хлопочут у королевы. Страж уносит королеву, на сцене Коля Сергей и Виола.)
СЕРГЕЙ:  (Виоле.) Во-первых, как ты здесь оказалась?
ВИОЛА:  Меня прислала старая добрая леди.
СЕРГЕЙ:  Старушка вахтёрша?
ВИОЛА:  Да.
КОЛЯ:  (С опаской.) Серый, А она не укушенная? Ты бы ей, на правах мужа, шею проверил.
СЕРГЕЙ:  Ну, знаешь!
ВИОЛА:  Пусть рыцарь Коля не волнуется, я не вампир. (Показывает шею.)
СЕРГЕЙ:  Ну, ладно, давайте решать, как Кольку от этого супружества спасать будем.
КОЛЯ:  А меня не надо спасать, я решил жениться.
СЕРГЕЙ:  Сейчас не до шуток, королеву в чувство приведут и поволокут вас под венец.
КОЛЯ:  А я и не против!
СЕРГЕЙ:  Ты это серьёзно? А мёртвая вода? А школа?! Опомнись, Колька, здесь же не жизнь, а сказка!
КОЛЯ:  Вот именно! Где мне ещё такой случай представится – целых полцарства отвалили! Я теперь король! У меня – казна, слуги хочешь, сахар ложкой ешь, хочешь, в лимонаде купайся! Не жизнь, а сказка!!
СЕРГЕЙ:  А у тебя не слипнется? Может, ты влюбился?
КОЛЯ:  Ещё чего! Это принцесса в меня по уши втрескалась!
ВИОЛА:  Какой ужас! А как её из вас доставали?
КОЛЯ:  Чего?
СЕРГЕЙ:  Виола, ты не правильно поняла, просто он использовал фразеологический оборот, чтобы сказать, что принцесса в него влюбилась.
ВИОЛА:  Отрада не любит вас, Коля.
КОЛЯ:  А ты почём знаешь?
ВИОЛА:  Если бы принцесса вас любила, она бы всё время смотрела вам в глаза, но её привлекает лишь ваша необыкновенная одежда.
КОЛЯ:  Да она за меня без казны, без королевства идёт!
СЕРГЕЙ:  Не от большого ума!
ВИОЛА:  Это просто каприз.
КОЛЯ:  Ну, и плевать! Стерпится – слюбится!
СЕРГЕЙ:  А как же яблоки?!
КОЛЯ:  Мы их вам подарим!
СЕРГЕЙ:  Предатель!
КОЛЯ:  Ах, так?!
(Коля и Сергей дерутся, драка смещается за кулисы, вместе с мальчиками уходит Виола.)


Явление двенадцатое.

(На сцену выходят Король и Принцесса, позже Королева, Коля, Виола, Сергей.)
КОРОЛЬ:  Отгадушка, ну ты его хоть вот столечко-то любишь?
ПРИНЦЕССА:  Причём здесь любовь, папа? Он оригинален, такого ни в одном королевстве нет. Все знакомые принцессы полопаются от зависти!
КОРОЛЬ:  О! Гоге! Гоге на мои седины!
КОРОЛЕВА:  (Входит с повязкой на голове.) Лучше скажите: «На вашу лысину»! Пороть! Пороть надо было!!
ПРИНЦЕССА:  Николай, где же вы?
КОЛЯ:  (Подбегает к принцессе) Я прощался с друзьями, хочу подарить им на память яблоки из твоего, то есть нашего сада.
ПРИНЦЕССА:  У вас и чувство юмора особенное! Конечно, подарите их на вечную память! (Смеётся.) Пусть кушают на здоровье!
КОЛЯ:  Стража! (Стражник вводит Виолу с Сергеем.) Выдать этим двоим  мёртвых яблок, и отпустить! Прощайте, ребята!
СЕРГЕЙ:  Помни про кольцо!
ПРИНЦЕССА:  Что за кольцо?
КОЛЯ:  Да так, дешёвка, я подарю его тебе потом, после свадьбы.
СЕРГЕЙ:  Колька, мало ли что, следующая сказка называется «Ведунья».
ВИОЛА:  Прощайте.
КОЛЯ:  (Принцессе.) Я их провожу.
(Сергей, Коля и Виола уходят.)


Явление тринадцатое.

(Входит страж, позже Принц Заоблачный, ещё позже Коля.)
СТРАЖ:  Принц Заоблачный!
КОРОЛЬ И КОРОЛЕВА:  Поздно!
ПРИНЦ:  Ах, принцесса, я опоздал!
ПРИНЦЕССА:  (Завороженно глядя принцу в глаза.) Ах, принц, вы опоздали!
ПРИНЦ:  Но я не смогу без вас жить!
ПРИНЦЕССА:  И я не смогу без вас жить!
ПРИНЦ:  Я спешил к вам из такой заоблачной дали!
(Входит Коля.)
ПРИНЦЕССА:  Ах, принц, как я была глупа! Всё мой каприз! И, вот, теперь вы опоздали!
КОЛЯ:  Что здесь такое происходит? Что это за павлин?!
(Принц и Принцесса не обращают внимания на Колю, глядя, друг другу в глаза.)
КОРОЛЕВА:  Видите ли, зятёк, пока вы кормили ваших друзей мёртвыми яблоками, ваша невеста по-настоящему влюбилась, только не в вас, а в другого.
КОРОЛЬ:  Моею коголевскою волею я гастоггаю пегвую помолвку!
КОЛЯ:  Да как же это можно?! (Бросается между принцессой и принцем.) Отрада! Это же я – ваш Николаша! Подвинься ты, петух гамбургский!

(Принцесса и принц обходят Колю, непрерывно глядя друг другу в глаза.)
ПРИНЦЕССА:  Ах, принц!
ПРИНЦ:  Ах, принцесса!
(Король и королева радостно хлопают в ладоши.)
КОЛЯ:  (Королю.) Но вы же дали королевское слово!
КОРОЛЬ:  Сам дал, сам взял!
КОЛЯ:  Ах, так?! А полцарства?! А казна?! Да я вас на всю округу ославлю!!
КОРОЛЬ И КОРОЛЕВА:  (Перестав играть в «Ладушки».) А вот этого не надо!
КОЛЯ:  Ну, всё! Я пошёл по соседям!
КОРОЛЕВА:  Стойте!
КОРОЛЬ:  Отгада!
ПРИНЦЕССА:  (Не отрывая влюблённого взгляда от принца.) Ах. Папенька, дайте ему, что хочет и пусть уходит.
КОЛЯ:  Я жениться хочу!
ПРИНЦ:  Ах, принцесса, я сейчас вернусь! ( Коле.) Мы будем драться, на шпагах!
КОЛЯ:  Не надо драться, я на казну согласен, Мне её в этот рюкзачок.
КОРОЛЕВА:  Вам сколько?
КОЛЯ:  Полный! И орден с этого принца, и  его штиблеты!
(Принц отдаёт всё, что  требует Коля. Страж вносит рюкзак, наполненный золотом.)
КОРОЛЬ:  Выход – там!
(Коля уходит.)
КОРОЛЕВА:  Как удачно всё завершилось!
КОРОЛЬ:   А я даже не успел пгиггозить Отгаде, что выдам её за пегвого  встгечного.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Явление первое.

(На сцене декорация избы Ведуньи, она дремлет, в её руках мелькают спицы. Раздаётся крик к дому подбегают Кот и Чёрт. В лапах у кота хвост чёрта.)
ВЕДУНЬЯ:  Что?! Что такое?!! (Вскакивает на табурет.) Стойте!
ЧЁРТ:  (Бегая вокруг Ведуньи за Котом.) Отдай!
КОТ:  Не отдам!
ЧЁРТ:  Жулик!
КОТ:  От жулика слышу!
ВЕДУНЬЯ:  Прекратите!
ЧЁРТ:  Отдай!
КОТ:  Не отдам!
ВЕДУНЬЯ:  Я кому сказала прекратить?! (Достаёт из фартука ложку, старается ударить Чёрта, но попадает по Коту.)
КОТ:  Мя-а-а-у!
ВЕДУНЬЯ:  Стой, Чёрт!
ЧЁРТ:  (Не останавливаясь.) А он не отдаёт!
ВЕДУНЬЯ:  Я сказала – стой! (Снова попадает ложкой по Коту вместо Чёрта.)
КОТ:  Мяу!!
ЧЁРТ:  А пусть отдаст мой хвост!
ВЕДУНЬЯ:  Не остановишься, – благословлю!
ЧЁРТ:  (Мгновенно останавливаясь.) Нет!!! Не надо!! Только не это, Хозяйка!
ВЕДУНЬЯ:  Вот сейчас ка-а-к перекрещу!
ЧЁРТ:  (Падая к ногам Ведуньи.) Пощадите, Хозяйка!
ВЕДУНЬЯ:  Тьфу! Что с тебя взять – нечисть! (Берёт за шиворот Кота.) Иди-ка сюда, прохиндей ты этакий.
КОТ:  (Пряча хвост за спину.) Мяу!
ВЕДУНЬЯ:  (Отнимая хвост.) Это ещё что такое?
КОТ:  Хвост.
ВЕДУНЬЯ:  Как прикажешь понимать?
КОТ:  Шутка!
ЧЁРТ:  ничего себе – шутка! Он мне его оторвал!
ВЕДУНЬЯ:  (Коту.) Почто хулиганишь?
КОТ:  Да я и дёрнул-то всего разочек, совсем легонечко, кто ж виноват, что у него эта вещь так непрочно растёт!
ЧЁРТ:  Разочек?!! Тридцать три раза ты меня дёрнул!
ВЕДУНЬЯ:  Сколько?!
Чёрт?: Тридцать три!
ВЕДУНЬЯ:  А ты почто ж давал?
ЧЁРТ:  Так я ж ему в карты проигрался.
ВЕДУНЬЯ:  В карты?!!! Я вас за чем посылала?!
(Кот и Черт лезут под стол.)
ВЕДУНЬЯ:  За чем посылала?! Отвечать!
КОТ:  За ягодами на варенье.
ВЕДУНЬЯ:  Где ягоды?! Не молчать!
ЧЁРТ:  Нету.
ВЕДУНЬЯ:  (Вытаскивая из под стола обоих за уши.) Идите-ка сюда, мазурики! Когда вы в последний раз в карты на щелбаны играли и Киса тебе шишку, что твой рог набил, я что вам говорила?
ЧЁРТ:  В  карты больше не играть.
ВЕДУНЬЯ:  А вы опять за старое?!
КОТ:  Так мы же не на щелбаны!
ВЕДУНЬЯ:  Какая разница! Сдать карты!
(Кот садится и начинает сдавать карты для игры.)
ВЕДУНЬЯ:  В смысле – отдать мне! (Забирает колоду.) В печь!
КОТ:  Мяу!
ЧЁРТ:  У-у-у!
ВЕДУНЬЯ:  Ещё есть?
КОТ:  Никак нет!
ВЕДУНЬЯ:  (Обыскав и найдя ещё колоду карт.) А это что? В огонь!
КОТ:  Мяу!
ЧЁРТ:  У-у-у!
ВЕДУНЬЯ:  Молчать!

Явление второе.

(В избу, незаметно для Ведуньи, входят Виола и Сергей.)
ВЕДУНЬЯ:  Ещё раз замечу, тебя – крестом благословлю, а тебя_ на мыло сдам!
СЕРГЕЙ:  Тётенька, нехорошо бессловесных животных обижать.
ВЕДУНЬЯ:  (Поворачиваясь к вошедшим.) Не такие уж они и бессловесные. (Коту и Чёрту.) А ну, брысь под лавку! (Сергею с Виолой.) А вы кто такие?
СЕРГЕЙ:  Мы тут по делу. Это Виола, а  меня зовут Сергей, Знаете, жестокостью от животных ничего добиться нельзя.
ВЕДУНЬЯ:  Семьсот годочков живу, и вот, дождалась – яйца курицу учат!
ВИОЛА:  Вы очень хорошо сохранились, миледи.
ВЕДУНЬЯ:  Мерси за комплимент. Так по какому вы делу?
СЕРГЕЙ:  Скажите, пожалуйста, эта сказка «Ведунья» называется?
ВЕДУНЬЯ:  А вы почём знаете, как меня зовут, я ведь вам не называлась.
ВИОЛА:  О! Так вы и есть Ведунья?
ВЕДУНЬЯ:  Ну да, она самая, собственной персоной!
СЕРГЕЙ:  Мы догадались, ведь сказка-то про вас вашим именем и называется.
ВЕДУНЬЯ:  А про меня, что и сказку уже сочинили?
ВИОЛА:  Да.
ВЕДУНЬЯ:  Ой, как приятно! Вот не знала! Да чего ж вы стоите-то, в ногах правды нет! Садитесь, гости дорогие! Киса, Чёрт, накрывайте на стол!
СЕРГЕЙ:  Нет-нет, спасибо, нам некогда.
ВЕДУНЬЯ:  Пока не отобедаете никаких деловых разговоров!
ВИОЛА:  Но мы не голодны.
ВЕДУНЬЯ:  Ничего! Аппетит, он во время еды приходит!
(Ведунья, Кот и Чёрт уходят за угощением.)
СЕРГЕЙ:  Готовься, Виола, сейчас лягушками, да букашками кормить будут.
ВИОЛА:  Зачем?!
СЕРГЕЙ:  Я сказки читал, знаю, какие у ведьм угощенья.
(Виола падает в обморок, возвращаются с подносами Ведунья, Кот, и Чёрт.)
КОТ:  Хозяйка, девушке-то плохо, видать!
ЧЁРТ:  Чего это с ней?
ВЕДУНЬЯ:  Так я и знала – голодный обморок!
(Ведунья подходит к Виоле сзади и крепко трёт ей уши, Виола приходит в себя.)
ВИОЛА:  Ай!
ВЕДУНЬЯ:  Ничего, подкрепишься и полегчает! Отведайте-ка моего угощения.
ВИОЛА:  Какого?
ВЕДУНЬЯ: (Указывая на стол.) Вот!
КОТ:  Охотничьи колбаски! Отварная картошечка!
ЧЁРТ:  Огурчики солёные, хрустящие! Капустка квашенная!
КОТ:  Молочко, творожок, да блинчики!
ЧЁРТ:  Медок! Квасок! Варенье!
ВЕДУНЬЯ:  Вот и всё угощенье!
ВИОЛА:  А как же букашки?
СЕРГЕЙ:  (Смущённо покашливая.) Ошибочка вышла…
ВЕДУНЬЯ:  Букашки?! Это всё злая молва! Завистливые языки!
КОТ:  Они это, наверно, в сказке, которая про вас вычитали.
ВЕДУНЬЯ:  Да неужто?!
СЕРГЕЙ:  Нет-нет, вы не беспокойтесь, вы лучше скажите, у вас есть окаменяющее зелье?
ВЕДУНЬЯ, КОТ И ЧЁРТ:  Окаменяющее зелье?!!!
СЕРГЕЙ:  Ну да.
КОТ:  Вот дают!
ЧЁРТ:  Ну, дела!
ВЕДУНЬЯ:  (Мрачно.) А зачем оно вам?
СЕРГЕЙ:  Понимаете, мы вампиров оживили, а теперь нам мёртвая вода нужна.
ВЕДУНЬЯ:  Э. Нет, я такими делами не занимаюсь! Киса! Чёрт! Убирайте со стола!
КОТ:  Хозяйка, мы же ещё ничего не попробовали!
ВЕДУНЬЯ:  Не пререкаться! Обед окончен! До свиданья, гости дорогие! Киса, проводи. (Ведунья уходит, прихватив с собой блюдо со стола.)
КОТ:  Сейчас, сейчас, Хозяйка, будет сделано. (Кот развязной походкой подходит к столу.) А ну, поднимайтеся!
ВИОЛА: Мы вам всё сейчас объясним.
КОТ:  Поднимайтеся, я вам выход искать помогу!
СЕРГЕЙ:  Но-но, полегче.
КОТ:  Ах, так?! Чёрт, неси-ка сюда метлу! А ну, выметайтеся!
ЧЁРТ:  Да, вон из нашего домика!
КОТ:  А ну, наподдай-ка ему, наподдай!
ЧЁРТ:  Ща кэ-э-эк дам!
СЕРГЕЙ:  (Хватая Кота и Чёрта за шиворот и тряся.) Ну, всё, сами напросились!
(В избу возвращается Ведунья, ехидно улыбаясь, наблюдает за Сергеем.)
ВЕДУНЬЯ:  Что за шум? Что это вы с моими бессловесными питомцами делаете?
СЕРГЕЙ:  Воспитываю.
ВЕДУНЬЯ:  А кто-то меня учил про жестокое обращение с животными!
ВИОЛА:  Но они бесчинствовали!
СЕРГЕЙ:  Я только в целях самообороны, заберите своих питомцев. (Подводит Кота и Чёрта к Ведунье.)
ВЕДУНЬЯ:  Постой, а откуда у тебя это кольцо?
КОТ:  Так это ж ваше!
ЧЁРТ:  Воры! Украли!
КОТ:  За всю доброту! За хлебосольность вашу!
ЧЁРТ:  Хозяйка, а можно мы им дадим тумаков?
КОТ:  Вот и верь после этого людям!
ВЕДУНЬЯ:  А ну, цыц! Загалдели! Киса, посмотри-ка, есть ли в шкатулке колечко, а ты, Чертюля, у двери пока постой. Тумаков всегда успеется.
КОТ:  Хозяйка, а колечко-то ваше на месте, вот оно.
СЕРГЕЙ:  Вот видите.
ВЕДУНЬЯ:  А кто тебе это кольцо дал?
СЕРГЕЙ:  Старушка одна.
ВИОЛА:  Её Ванда Калиостровна зовут.
ВЕДУНЬЯ:  Ванда, сестра родная!
СЕРГЕЙ:  Вы, что, с вахтёршей сёстры?
ВЕДУНЬЯ:  Ну да! Она старшенькая, нас в семье тринадцать народилось и все девочки. На тринадцатой наш батюшка мальчика ждать соскучился, да так с тоски-то и помер, Царствие ему Небесное! Ой! Ну да вы расскажите, Ванда-то как?
ВИОЛА:  Жива, здорова, за порядком в музее сказки следит. Вот, послала нас за мёртвой водой.
ВЕДУНЬЯ:  Так это сестричке моей мёртвая вода-то понадобилась? Что ж вы сразу-то не сказали? А, впрочем, это ничего не меняет: я всякое колдовство забросила, знаете ли, снадобья повыбрасывала, всех чертей расшугала, один вот, этот, остался, никак отделаться не могу! Ему Кот сегодня хвост оторвал, так мне его и приделать-то его назад нечем.
ЧЁРТ:  Хозяйка, а как же я, без хвоста теперь буду? Неприлично!
КОТ:  Да зачем тебе этот атавизьм?
ЧЁРТ:  Да-а-а, сам-то с атавизьмом!
КОТ:  (Издеваясь.) Не переживай, Чертюля, хвост у тебя уже отвалился, потом пятачок повытянется, рога пооблетят, (В сторону.) не облетят, так обломаем,. Глядишь, и сбудется Хозяйкина мечта станешь ты человеком! А меня, сколько ложкой по макушке не бей, - человека из меня не получится, котом родился – скотом и помру!
ВЕДУНЬЯ: А ну, цыц! Разгомонились, Так вот, меня теперь всё больше божественное занимает , жить-то каких-нибудь семьсот, восемьсот годочков осталось, а нагрешила  я за свою жизнь – о-го-го! Теперь замаливать надо.
ВИОЛА:  Миледи ведунья, так чтобы замаливать грехи, надо совершать добрые поступки.
ВЕДУНЬЯ:  А как же, обязательно!
ВИОЛА:  Если вы дадите нам окаменяющее зелье, это и будет добрым поступком, ведь вампиры опасны для людей и их нужно скорее вернуть обратно в картину, с которой их оживили.
ВЕДУНЬЯ:  Так это вы с добрыми намерениями? А я то уж подумала, что вы погубить кого-нибудь хотите! Ладно, коли так, Киса, Чертюля, несите-ка сюда книгу с моими рецептами, очки подайте.
ЧЁРТ:  Так вы же их ещё на прошлой неделе их потеряли!
ВЕДУНЬЯ:  Так уж и «потеряли»! Небось, Киса стибрил! Где мои очки?!
КОТ:  Не знаю.
ВЕДУНЬЯ:  По глазам вижу, – врёшь!
КОТ:  Что б мне провалиться на этом самом месте! (Падает со стула.)
ВЕДУНЬЯ:  Ещё раз что-нибудь слямзишь, выгоню взашей! Читай-ка на букву «О».
КОТ:  О…о…о! Развести дрожжи в тёплом молоке, добавить сахар, муку, яйца…
ВЕДУНЬЯ:  Ты что читаешь?
КОТ:  Я на «О».
ВЕДУНЬЯ:  Это ж рецепт оладьев! Чертюля, возьми у него книгу, читай.
ЧЁРТ:  О…о…о! Поставить ноги на ширину плеч, поднять руки и сделать глубокий вздох, медленно выдыхая совершить приседание…
ВЕДУНЬЯ:  А ты что читаешь?!
ЧЁРТ:  Я на «О».
ВЕДУНЬЯ:  Олух! Это ж оздоровительная гимнастика!
СЕРГЕЙ:  Позвольте, я попробую.
ВЕДУНЬЯ:  А вы, что, тоже читать умеете?
СЕРГЕЙ:  Конечно, вот нужный нам рецепт: «Окаменяющее зелье». Чтобы приготовить окаменяющее зелье, возьмите камни с Дохлой горы, измельчите их в пыль, добавьте внутренности бешеных пиявок и слюну лысого верблюда, Хорошенько смешав, подогрейте на спиртовке.Пользуйтесь с осторожностью.
ВИОЛА:  Миледи Ведунья, а у вас есть перечисленные компоненты?
ВЕДУНЬЯ:  Да откуда же, сейчас  моих сподручных за ними пошлю. Так, Киса, ты на  болото ловить бешеных пиявок, а ты, Чертюля, на Дохлую гору с киркой.
КОТ:  Хозяйка, пусть Чёрт пиявок ловит, а я  за камнями.
ВЕДУНЬЯ:  А на что он их ловить будет? У кого хвост, тот и за пиявками!
ЧЁРТ:  Теперь я понял, для чего атавизьмы нужны, а, коли так, я и без них проживу! Хозяйка, а зачем кирку брать, ведь на Дохлой горе всегда камней полно?
ВЕДУНЬЯ:  Да слыхала я, на прошлой неделе там Илья Муромец с Соловьём разбойником во взглядах не сошлись, так там теперь камня на камне не осталось, так что кирка тебе пригодится.
КОТ:  А кто к верблюду пойдёт?
ВЕДУНЬЯ:  Кто позже вернётся, тот и пойдёт, так что поторопитесь!
(Кот и Чёрт выбегают из избы.)


Явление третье.

(Посреди избы падает рюкзак с деньгами, следом приземляется Коля.)
ВИОЛА:  Коля!
СЕРГЕЙ:  Вот это да! Колька! Что случилось? Ты чего это такой разнаряженный?
КОЛЯ:  А как вы думаете, что могло случиться? Совесть меня совсем замучила, как там, думаю, без моей помощи справятся. В общем, отказал я Отраде!
СЕРГЕЙ:  Да ну?!
ВИОЛА:  И как же леди Отрада справилась с такой бедой?
КОЛЯ:  Ну, убивалась, конечно, волосы там на себе рвала, платье ножницами порезала, лицо исцарапала: «жить, говорит, не могу без вас, Николаша»
СЕРГЕЙ:  Вот это да! А ты?
КОЛЯ:  А я говорю: извините, ваше высочество, бывшая моя невеста, но долг перед друзьями для меня выше, чем наше супружество со всем королевством вместе, вот.
ВИОЛА:  Отчего же произошла с вами такая метаморфоза?
КОЛЯ:  Мета… чего?
ВИОЛА:  Перемена, значит.
КОЛЯ:  Истосковался я по вам, друзья мои!
СЕРГЕЙ:  А это что?
КОЛЯ:  (Поднимая рюкзак с золотом.) А это они мне просто насильно всучили, так и сказали: «Это вам, за драгоценные минуты, проведённые с вами вместе!» И как я не отнекивался, ничего не вышло. Пока, говорят, не возьмёшь, никуда не отпустим. Ну, а вы-то как тут без меня?
ВИОЛА:  А мы, как раз перед вашим приземлением рецепт окаменяющего зелья читали.
ВЕДУНЬЯ:  А, что, этот красноречивый красавчик тоже с вами?
СЕРГЕЙ:  Да, по сути, он и есть виновник нашего путешествия.
ВЕДУНЬЯ:  Я, почему-то сразу таки подумала.
КОЛЯ: Ох, и замучался я за собой этот рюкзак таскать!
ВИОЛА:  Вот уж воистину и ноша тяжела и бросить жалко.
КОЛЯ:  Конечно, жалко!
ВИОЛА:  А бросить придётся.
КОЛЯ:  Это ещё почему?
ВИОЛА:  Когда меня Ванда Калиостровна за вами посылала, напоследок сказать успела, чтобы вы ничего кроме мертвой воды с собой из Мира Сказки не брали, так что будет лучше, если вы эти деньги оставите миледи Ведунье.
КОЛЯ:  Не буду я оставлять, вон тут золота сколько!
СЕРГЕЙ:  Коля, ну ты хоть половину отсыпь, не жадничай, тебе и того, что останется, хватит и носить станет легче.
КОЛЯ:  Да я и не жадничаю, немного отсыпать можно.
ВЕДУНЬЯ:  Спасибочки, Николаша, не надо.
КОЛЯ:  Во даёт, от золота отказывается!
ВЕДУНЬЯ:  У нас в Мире Сказки ничего нет хуже и опаснее, чем взять вещь, которую не от чистого сердца дают, не по доброй воле. А мне ещё пожить хочется.
КОЛЯ:  Ну, не хочете, как хочете.
СЕРГЕЙ:  Надо говорить: не хотите, как хотите.
КОЛЯ:  Ой, только не надо меня учить, лучше скажите, где мне расположиться, да и кольцо уже палец намяло.
ВИОЛА:  Кольцо вам лучше бы не снимать, вещь маленькая закатиться куда-нибудь может.
КОЛЯ:  Авось, не закатится! (Кладёт кольцо на стол.)


Явление четвёртое.

(Те же, слышатся крики, возвращаются Кот и Чёрт.)
КОТ:  Я первый!
ЧЁРТ:  Я первый!
ВЕДУНЬЯ:  Ай-да, молодцы! Быстро управились, и вернулись одновременно, вот и к лысому верблюду вместе пойдёте.
КОТ:  (Ластится к хозяйке.) Хозяйка, мур-мур-мур, Хозяйка, пусть к верблюду Чёрт сходит, а я пока козочек подою.
ВЕДУНЬЯ:  Доены уже.
КОТ:  Ну, избу подмету.
ЧЁРТ:  Избу и я могу!
ВЕДУНЬЯ:  Метено уже.
КОТ:  Воды наношу!
ВЕДУНЬЯ:  Я вас куда посылала?
КОТ И ЧЁРТ:  К лысому верблюду.
ВЕДУНЬЯ:  Вот и идите!
(Кот и Чёрт понурившись, уходят.)
ВИОЛА:  А что это они так  этого верблюда боятся?
КОЛЯ:  Он, наверно, лягается!
ВЕДУНЬЯ:  А, как же, обязательно, у него вообще характер скверный.
СЕРГЕЙ:  Может, мы вам пока поможем чем-нибудь?
ВЕДУНЬЯ:  А и то, помогите, ну-ка, красна-девица, разотри-ка эти камешки в пыль, а ты, добрый молодец, пиявок пока разделывать будешь.
СЕРГЕЙ:  В каком смысле разделывать?
ВЕДУНЬЯ:  В смысле – внутренности доставать, рецепт читал?
СЕРГЕЙ:  Д-да…
ВЕДУНЬЯ:  Вот и действуй!
СЕРГЕЙ:  Коля, давай, помогай.
КОЛЯ:  Ещё чего! Сам напросился, сам с этими козявками и ковыряйся.
ВИОЛА:  Что-то долго Киса с Чертюлей не возвращаются.
ВЕДУНЬЯ:  Они сейчас от дохлого верблюда бегают.
ВИОЛА:  Зачем?
ВЕДУНЬЯ:  А чтобы он устал, верблюд, когда устанет, совсем не больно лягается.
СЕРГЕЙ: Знаете, я что-то никак не могу этих пиявок ухватить, они почему-то не ползают, а прыгают, как блохи.
ВЕДУНЬЯ:  Так это потому, что они бешенные.
(Пиявка прыгает со стола на Колю и впивается ему в палец.)
КОЛЯ:  Ай, мамочки, помогите! В меня ваша бешеная пиявка вцепилась!
(Коля бегает по избе, его все пытаются поймать, но безуспешно.)
ВЕДУНЬЯ:  Да стой ты, кому говорят!
КОЛЯ:  Спасите, люди добрые!!
ВЕДУНЬЯ:  (Направляя на него руки.) Встань передо мной, как лист перед травой!
(Коля останавливается, Ведунья снимает с пальца пиявку.)
ВЕДУНЬЯ:  Ну вот, всего и делов-то, а шуму наделал!
КОЛЯ:  Мне врача… срочно…
ВЕДУНЬЯ:  Это ещё зачем?
КОЛЯ:  Меня же от бешенства лечить нужно, от него умирают.
СЕРГЕЙ:  Сорок уколов в живот и жить будешь!
ВЕДУНЬЯ:  Ладно, страсти-то рассказывать! От этих пиявок бешенство передаётся только рыбам, да всякой нечисти болотной, в общем – холоднокровным. А тебя, Коля, если и лечить, так от лени, хитрости, да жадности.
КОЛЯ:  От этого ещё никто не умирал!
ВИОЛА:  Вы не правы, Николай, я знаю много смертельных исходов, по крайней мере, от жадности.


Явление пятое.

(Входят, оплёванные верблюжьей слюной Кот и Чёрт.)
КОТ:  Хозяйка, хозяйка!
ЧЁРТ:  Где вы?
ВЕДУНЬЯ:  А вот вам и слюна лысого верблюда!
КОТ:  Хозяйка, снимайте с меня скорей эту гадость, а то я за себя не отвечаю!
ЧЁРТ:  Скорее, я сейчас захлебнусь!
ВЕДУНЬЯ:  Ну-ка, мил дружок, Николаша,  поработай на благо общего дела.
КОЛЯ:  Ой, что вы, у меня это, брезгливость повышенная!
ВЕДУНЬЯ:  Ничего! Глядишь, на озорство охоту и отобьёт! Бери скребок и плошечку, да слюнку-то и соскребай, видел, небось, как папка бреется.
КОЛЯ:  Гадость какая! Я этого не переживу! Сходил, называется, в музей, впечатлений по гроб жизни! Внукам буду рассказывать, не поверят!
ВИОЛА:  У меня всё готово. Где у вас можно руки помыть?
ВЕДУНЬЯ:  На дворе.
(Виола уходит.)
СЕРГЕЙ:  Я тоже справился.(Уходит вслед за Виолой.)
ВЕДУНЬЯ:  (Берёт плошки.) Соединяю!
КОЛЯ:  Вот, получите продукт моего геройского труда, а я пошёл отмываться! (Уходит.)
ВЕДУНЬЯ:  Иди, иди, герой!
КОТ:  Принесло же их на нашу голову, так спокойно жили, а теперь ходи оплёванным!
ЧЁРТ:  Это называется: не было печали, черти накачали!
КОТ:  Вот, вот, всё из-за таких, как ты, рогатых, гнать тебя надо взашей!
ЧЁРТ:  Чуть что- сразу рогатый! У меня, вон, хвост уже отвалился, скоро рога облетят – человеком буду!
ВЕДУНЬЯ:  Хватит ссориться, вы мне мешаете! Сейчас самый ответственный момент наступает, пойду зелье подогревать!(Уходит.)
КОТ:  Я всем всегда мешаю! Никто меня не любит! (Проходя мимо стола, берёт незаметно кольцо.)
ЧЁРТ:  Ты что это там своровал?
КОТ:  Чего «своровал»? Пыль смахнул!


Явление шестое.

(Возвращаются Виола, Сергей и Коля.)
ВИОЛА:  А где миледи Ведунья?
КОТ:  Пошла зелье подогревать.
КОЛЯ:  А мне можно посмотреть?
ЧЁРТ:  Можно, но я не советую.
КОЛЯ:  А я в твоих советах не нуждаюсь.(Уходит.)
КОТ:  Правильно, Коля, не всё же нам страдать.
СЕРГЕЙ:  Следующая сказка называется «Чёрно-белая страна.»
КОТ:  Вообще-то она раньше называлась Страной Семи Радуг.
ВИОЛА:  Котик, а что ты ещё про эту страну знаешь?
ЧЁРТ:  Этот прохиндей там раньше жил, до переворота, он много чего знает!
СЕРГЕЙ:  Расскажи нам про эту сказку.
КОТ:  Вам какую справку историческую или географическую?
ВИОЛА:  А можно и ту и другую?
КОТ:  Легко! Тем более, что одна вытекает из другой.
СЕРГЕЙ:  Я, смотрю, ты больно учёный, уж не у зелёного ли дуба ты со златой цепи сорвался?
ЧЁРТ:  Точно так, ваше благородие, потому как Лукоморье как раз в Стране Семи Радуг и расположено!
КОТ:  Да только почернел мой дуб зелёный!
ВИОЛА:  А что же с ним случилось?
КОТ:  Даю историко-географическую справку!
С незапамятных времён правила Страной Семи Радуг светлая фея Светолина, этакая очаровательная блондинка. Правила, надо сказать, замечательно, у всех всё было и никому за это ничего не было, кроме  почестей, благодарностей и почётных грамот. В стране постоянно светило солнце, а лёгкий грибной дождик обегал её из конца в конец, поддерживая в небе семь сияющих радуг. В самом центре страны, напротив дворца Светолины, непрестанно бил фонтан живой воды, доставая до самых облаков, отчего облака оживали, принимая вид всевозможных животных, которые весело смеялись и резвились высоко в лазоревом небе. Звуки их смеха, сливаясь с пением множества разнообразных птиц, превращались в лёгкую мелодичную музыку, которая летела над страной никогда не повторяясь и никому не досаждая. Повсюду цвели цветы, казалось, собранные со всех уголков мира! Деревья круглый год приносили сочные плоды! По улицам расхаживали жители, совершенно разные по одежде и абсолютно одинаковые своей приветливостью и жизнерадостностью. Все были счастливы!
СЕРГЕЙ:  Здорово! А что же случилось?
КОТ:  Как-то раз Светолине пришла в голову блестящая, с её точки зрения, мысль, испытать, насколько сильна к ней любовь её подданных. И она, ни с кем не посоветовавшись, объявила в стране перевыборы власти. Было заявлено пять кандидатур, среди них и тёмная фея Гиезия.
СЕРГЕЙ:  А кто ещё баллотировался?
КОТ:  Этого я не помню.
СЕРГЕЙ:  Как же так?
ВИОЛА:  Вы были в отъезде?
КОТ:  Ничего подобного! Просто мой дуб стоял в луже сметаны, златая цепь на нём была настолько широка, что спокойно заменяла мне гамак, а набегающая на лукоморье голубая волна, оставляла мне три раза в день на берегу свежую рыбу в листьях морской капусты!
ВИОЛА:  Вы, что же, так и пребывали в счастливом неведении до самого переворота?
КОТ:  Нет, слухи, конечно, и до меня доходили и листовки агитационные долетали, да я их вместо салфеток использовал.
СЕРГЕЙ:  И на выборы не пошли?
КОТ:  А зачем? Я же, всё-таки, Кот учёный, решил, что от добра добра не ищут.
ВИОЛА:  Вам следовало проголосовать за Светолину.
КОТ:  Эх! Молодые люди! Когда вокруг тебя лужа превосходнейшей сметаны, не то, что голосовать, иной раз думать неохота!
СЕРГЕЙ:  Из-за таких, как вы…
ЧЁРТ:  Позвольте вас предостеречь от обвинений, а то Киса, как начнёт расстраиваться, так, бывало, недели по три не просыхает от слёз.
КОТ:  Да… Так вот, Гиезия провела колоссальную агитационную работу, она выведала заветную мечту почти каждого жителя страны и пообещала её исполнить, как только станет правительницей, чем и переманила на свою сторону большую часть жителей.
СЕРГЕЙ:  Но разве им плохо жилось?
ЧЁРТ:  Видите ли, главное свойство заветной мечты – это её несбываемость, хотя бы некоторое время, и ожидание её выполнения порой кажется просто невыносимым, И тут к вам приходит эффектная, энергичная фея, и заявляет, что имеет возможность осуществить вашу заветную мечту, хоть завтра! Это и был тот крючок, на который попались нетерпеливые и неблагодарные.
ВИОЛА:  Но их же оказалось большинство!
ЧЁРТ:  Это всё потому, что нельзя, чтобы всё гладко, да солнечно, надо иногда грома и молнии, грома и молнии!
КОТ:  Вот и грянул гром! Как только Гиезия села на трон, она тут же запретила фонтан живой воды, закрыв его на ключ, а вместе с фонтаном исчезли и радуги и птицы и цветы. Ни у кого ничего не стало, зато теперь каждый что-то должен Гиезии. Страна Семи Радуг превратилась в Чёрно-белую Страну, въезд и выезд из которой только по особому разрешению.
СЕРГЕЙ:  А как же вам удалось покинуть страну?
КОТ:  Молодые люди, у меня же всё-таки чутьё, я имею ввиду, оно проснулось. Я не стал дожидаться, пока просохнет последняя капля моей сметаны и, в одно туманное утро незаметно перешёл границу.
(За сценой раздаётся взрыв.)
ВИОЛА И СЕРГЕЙ:  Что это?!
ЧЁРТ:  А, это Ведунья химичит.


Явление седьмое.

(Входит растрёпанная и чумазая Ведунья, следом за ней в таком же  виде на четвереньках вползает Коля.)
ВЕДУНЬЯ:  Кто порох с солью смешал?!!
КОТ И ЧЁРТ:  Не я!!
ВЕДУНЬЯ:  Остолопы! Ваше счастье, что колба чугунная и зелье не расплескалось. Ну, гости дорогие, берите за чем пришли, и давайте прощаться. Сестрице моей привет передайте, я бы ей гостинчик послала, конечно, но, раз она не велела ничего с собой, кроме мёртвой воды брать, вы уж ей на словах обскажите, что, мол, и медку и вареньица сестра послать хотела. Так, значит. Где ваши кольца-то?
(Коля подходит к столу, надевает шляпу, ищет кольцо.)
КОЛЯ:  Я здесь кольцо оставлял, а теперь его нет.
Чёрт:  А Кот пыль со стола смахивал, вот оно, наверно, и упало.
КОЛЯ:  (Из-под стола.) И под столом нет!
ВИОЛА:  Припоминаете, Коля, я вам советовала его не снимать.
КОЛЯ:  Припоминаю! У нас это называется «накаркала»!
СЕРГЕЙ:  Нечего свою вину на другого сваливать!
ВЕДУНЬЯ:  Киса! Твоя работа?
КОТ:  А что это вы, Хозяйка, чуть что, сразу Киса?
ВЕДУНЬЯ:  А ну-ка, поди сюда!
(Кот зигзагом направляется к Ведунье.)
Ведунья:  Да ты не вихляй, не вихляй! Аль, совесть не чиста?
КОТ:  Такими вопросами вы оскорбляете моё кошачье достоинство!
ВЕДУНЬЯ:  Я ж по глазам твоим блудливым вижу: твоих лап дело! А ну-ка, поворачивайте его вверх ногами! Чего стоите?!
(Кота общими усилиями переворачивают вверх ногами и трясут, из карманов сыпятся всевозможные мелочи, среди них очки Ведуньи и кольцо.)
КОТ: Мяу! Я буду жаловаться в Общество  защиты прав животных! Мяу!
ВЕДУНЬЯ:  Знает кошка, чьё мясо съела!
КОЛЯ:  Вот оно, моё колечко! Ну, ты и прохвост!
КОТ:  Мяу!
ВЕДУНЬЯ:  Всё! Кончилось моё ангельское терпенье! Брысь отсюда!!!
КОТ:  Гоните? А где ж мне теперь жить-то?
ВЕДУНЬЯ:  На дубе том!
КОТ:  Вот беда!
ВИОЛА:  Да не расстраивайтесь вы так, всё же на родину возвращаетесь.
ЧЁРТ:  Будешь письма нам писать.
КОЛЯ:  Ага, мелким почерком!
СЕРГЕЙ:  Ну, нам пора, спасибо вам большое, Ведунья.
ВЕДУНЬЯ:  С Богом!


Явление восьмое.

( В межсказочном пространстве появляются Виола, Сергей  и Кот.)
СЕРГЕЙ:  Ничего не понимаю, где Чёрно-белая Страна?
ВИОЛА:  Мы попали не в сказку, это межсказочное пространство.
(Раздаётся звук падающего снаряда.)
КОТ:  Ложись!
(Все падают на землю, рядом приземляются сначала Коля, потом его рюкзак.)
КОТ:  Николаша, вы живы?
КОЛЯ:  Да жив, жив.
ВИОЛА:  Коля, вам необходимо бросить эти деньги.
КОЛЯ:  Я, что, похож на психа?
СЕРГЕЙ:  У тебя из-за них будут неприятности, вахтёр же не зря предупреждала, чтобы мы ничего лишнего не брали.
КОЛЯ:  Это без денег у людей одни неприятности, а с деньгами приставка «не» исчезает и остаются одни приятности!
КОТ:  Иногда, чтобы узнать, что такое настоящее несчастье, достаточно просто разбогатеть.
КОЛЯ:  Да что вы все заладили: «неприятности», «несчастье»! Чем вам мои деньги помешали?
СЕРГЕЙ:  Да мы из-за твоих денег даже до нужной нам сказки не долетели! Бросишь деньги? (Сжимает кулаки.)
КОЛЯ:  Не брошу! (Тоже сжимает кулаки.)
КОТ: Эй, эй! Давайте-ка без рукоприкладства! Межсказочное пространство территория неизученная, ещё неизвестно, чем ваша ссора кончиться может!
СЕРГЕЙ:  Ну и как нам теперь в Чёрно-белую Страну попасть?
ВИОЛА:  А мы возьмёмся за руки, только я и Кот должны стоять по краям, мы ведь сказочные персонажи, дорогу в эту страну Кот знает, вот он нас туда и проведёт.
КОТ:  Верно, пошли!
(Все уходят.)


ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.

Явление первое.

(На сцене декорация Чёрно-белой Страны. Апартаменты тёмной феи Гиезии. Входит Гиезия, звонит в колокольчик, появляется Секретарь.)
СЕКРЕТАРЬ:  Что так рано, госпожа правительница?
ГИЕЗИЯ:  Бессонница!
СЕКРЕТАРЬ:  Опять? А, впрочем, ничего удивительного.
ГИЕЗИЯ:  На что это ты намекаешь?
СЕКРЕТАРЬ:  Осмелюсь заметить, вы вчера провели дополнительное налогообложение ваших подданных.
ГИЕЗИЯ:  Все должны платить налоги!
СЕКРЕТАРЬ:  Конечно, госпожа Гиезия, но налоги и без того были непомерно высоки.
ГИЕЗИЯ:  Не сметь мне указывать! Мы говорим о моей бессоннице, а не о налогах!
СЕКРЕТАРЬ:  Но, ваша честь, ведь между налогообложением ваших подданных и вашей бессонницей прямая связь!
ГИЕЗИЯ:  Как такое может быть?
СЕКРЕТАРЬ:  А вы припомните, был такой выдающийся случай, когда ваши механики изобрели для вас новую модель лимузина.
ГИЕЗИЯ:  Ну да, машина прекрасно смотрелась, такая длинная, чёрная с белыми сиденьями, она просто не вписывалась в поворот!
СЕКРЕТАРЬ:  Так вот, и ваша честь тогда, на радостях, снизили налоги.
ГИЕЗИЯ:  А вот это было непростительной глупостью с моей стороны!
СЕКРЕТАРЬ:  Я так не думаю, поскольку до следующего повышения налогов, вы совсем не страдали бессонницей и головные боли вас не мучили.
ГИЕЗИЯ:  Потому, что я радовалась моему новому лимузину.
СЕКРЕТАРЬ:  А, припоминаете, как вы радовались потом вашей новой яхте?
ГИЕЗИЯ:  Ещё бы! Усовершенствованная модель! Быстроходна! Легка! Моя чёрно-белая ласточка!
СЕКРЕТАРЬ:  Вот видите!
ГИЕЗИЯ:  Что, «вот видите»?
СЕКРЕТАРЬ:  Радовались-то вы ни чуть не меньше, а бессонница и головная боль вас тогда не покидали.
ГИЕЗИЯ:  Но почему?
СЕКРЕТАРЬ:  Потому что вы не снизили, а повысили налоги. Народ не в силах платить столь высокие налоги, он недоволен, отсюда и ваше недомогание,
ГИЕЗИЯ:  Плевать!
СЕКРЕТАРЬ:  Ваш народ бедствует, а вас мучает бессонница!
ГИЕЗИЯ:  Буду повышать! Будут платить! Пусть уж лучше бессонница, чем жизнь без денег! А мой народ, между прочим, сам меня выбирал!
СЕКРЕТАРЬ:  Позвольте, я расскажу вам о жизни ваших подданных?
ГИЕЗИЯ:  Что-нибудь новенькое? Найден клад? Открыты новые золотые рудники?
СЕКРЕТАРЬ:  Что вы! Ваш народ в нищете!!
ГИЕЗИЯ:  Ненавижу нищету! Конец истории!
СЕКРЕТАРЬ:  Но, ваша честь,
ГИЕЗИЯ:  Всё! Прикажите подать завтрак.
СЕКРЕТАРЬ:  Как пожелаете.
(Секретарь выходит.)


Явление второе.

(Входит повар.)
ГИЕЗИЯ:  Чем сегодня меня будут травить?
ПОВАР:  Ах, что вы, как можно! Прекрасные кушанья! Вот, жареный антрекотик.
ГИЕЗИЯ:  Но он же не режется! Жёсткий, горелый! Как такое можно есть?!
ПОВАР:   Но ваша честь, я старался довести его до чёрного цвета.
ГИЕЗИЯ:  Вы скоро меня доведёте до истощения! (Швыряет антрекот в повара.) Какое следующее блюдо?
ПОВАР:  Молочко, ваша честь, белое, обезжиренное.
ГИЕЗИЯ:  Сухарики чёрные! Молочко белое! Вон отсюда!!!
ПОВАР:  А как же завтрак, госпожа Гиезия?
ГИЕЗИЯ:  Сыта по горло вашей кухней!
ПОВАР:  Но вы же сами приказали, чтобы я готовил только чёрные и белые блюда! Может, подать творожок?
ГИЕЗИЯ:  Если к обеду ничего нового не придумаешь, останешься без головы!
Повар:  Вы меня поставили в невыносимые условия!


Явление третье.

(Гиезия звонит в колокольчик, входит Секретарь.)
ГИЕЗИЯ:  Сопроводите главного повара за решётку.
СЕКРЕТАРЬ: Слушаюсь. (Запирает рыдающего повара в клетку.) Госпожа Гиезия, позвольте доложить.
ГИЕЗИЯ:  Что ещё?
СЕКРЕТАРЬ:  Из соседней сказочной страны к вам прибыла делегация гостей.
ГИЕЗИЯ:  С какой целью?
СЕКРЕТАРЬ: Осмотр достопримечательностей.
ГИЕЗИЯ: А они у нас есть?
СЕКРЕТАРЬ: Вы, ваша честь, первая.
ГИЕЗИЯ:  Хм, ладно, проси.


Явление четвёртое.

(Секретарь входит с Сергеем, Виолой, Колей  и Котом.)
ГИЕЗИЯ:  (Указывая на Колю.) А это ещё, что такое?!
КОЛЯ:  Не «что», а кто, меня Коля зовут.
ГИЕЗИЯ:  Как он  посмел нарушить главный закон Чёрно-белого государства?!
СЕКРЕТАРЬ:  Госпожа Гиезия, я предупреждал этого господина…
ГИЕЗИЯ:  В заточение его!
СЕКРЕТАРЬ:  Но, ваша честь, ведь он всего лишь гость, а не ваш подданный.
ГИЕЗИЯ:  Вы мне возражаете?
СЕКРЕТАРЬ:  (Поспешно.) Никак нет. (Коле.) Молодой человек, пройдёмте.
КОЛЯ:  (Идёт за секретарём к клетке, куда его сажают.) Чего-то я не понял…А ну, выпустите меня отсюда!!
ПОВАР:  Молчите, ради всего святого, молчите! Нельзя возражать, за неподчинение смерть!
(Коля, побледнев, замолкает. Сергей им Виола пытаются что-то сказать, но их знаками останавливает Секретарь.)
ГИЕЗИЯ: (Просматривая бумаги на столе.) А ты, - беглый Кот!
КОТ:  Ваше сиятельство меня с кем-то путает.
ГИЕЗИЯ:  (Показывает Дело Кота, фотографии «фас», «профиль».)
А это узнаёшь?
КОТ:  Откуда у вас мои портретики?
ГИЕЗИЯ:  (Хохочет.) У меня есть досье на каждого, на каждого! Думал, сбежишь, и концы в воду?
КОТ:  Мяу..вау..сияутельствау..яу..
ГИЕЗИЯ:  Секретарь, этого тоже за решётку.
СЕКРЕТАРЬ:  Слушаюсь, ваша честь. (Сажает Кота.)
ГИЕЗИЯ:  Ну, вот вы и познакомились с некоторыми достопримечательностями моей страны. А вот я забыла с вами познакомиться. Кто вы?
СЕРГЕЙ:  Мы путешественники. Это Виола, меня зовут Сергей.
ГИЕЗИЯ:  Сейчас у меня по плану водные процедуры и отменять я их не собираюсь. Секретарь, до полудня я поручаю вам наших гостей, да, смотрите, глаз с них не спускайте. Сергей, Виола, я приглашаю вас на обед, если, конечно, он сегодня состоится.
(Гиезия уходит, повар рыдает за решёткой.)
СЕРГЕЙ:  (Секретарю.) Может быть, теперь вы объясните, что здесь происходит?
СЕКРЕТАРЬ:  У нас в стране все должны носить только чёрное и белое. Я же предлагал вашему другу переодеться, но он отказался, теперь его упрямство может стоить ему жизни.
КОЛЯ:  Ребята, спасите меня!
ВИОЛА:  (Секретарю.) Что же делать, помогите нам!
СЕКРЕТАРЬ:  Для начала, мен бы хотелось узнать истинные мотивы вашего визита в нашу страну, вы ведь не просто путешественники? (Ребята молчат.) Я вижу, вы мне не доверяете, что ж, вполне могу вас понять, Пойду приготовлю вам комнаты, Оставляю вас без присмотра, может быть хоть это поможет вам мне довериться.
(Секретарь уходит.)
СЕРГЕЙ:  Вот это влипли! Кот, этому Секретарю хоть можно доверять?
КОТ:  Думаю, да, раньше он служил секретарём у Светолины, когда я покидал страну, успел перемолвиться с ним, звал его с собой, но он надеялся, что власть Светолины ещё вернётся.
ВИОЛА:  (Повару.) А вы кто? За что вас заточили?
ПОВАР:  Я главный повар её сиятельства, и жить мне осталось, скорее всего, лишь до обеда. Гиезии не нравится, как я готовлю.
КОТ:  Вот так фокус! Ведь твоя кухня так славилась во времена правления Светолины!
ПОВАР:  Светолина не вмешивалась в мои дела, не ставила никаких условий, а Гиезия требует подавать ей только чёрные и белые блюда, она ненавидит другой цвет и всё время грозится, что скормит меня своим рыбам. (Плачет.) От страха я совсем потерял способность фантазировать, а вместе с ней разучился и готовить. Если я не придумаю чего-нибудь нового к обеду, меня казнят.
КОТ: Чего-нибудь нового? Ну, это не проблема!


Явление пятое.

(Входит Секретарь.)
КОТ:  Господин Секретарь, сообщите, пожалуйста, госпоже Гиезии, что я берусь приготовить сегодняшний  обед.
ПОВАР:  Вы с ума сошли!! А, впрочем, вас всё равно скормили бы рыбам.
СЕРГЕЙ:  Может, лучше не стоит рисковать?
КОТ:  Не волнуйтесь, друзья мои, я у Ведуньи так намастачился готовить, что мой обед понравится любому привереде.
(Секретарь выходит.)
ВИОЛА:  Я думаю, нам нужно рассказать Секретарю, с какой целью мы прибыли сюда.
(Секретарь возвращается.)
СЕКРЕТАРЬ:  Госпожа Гиезия распорядилась отправить добровольцев на кухню. (Секретарь отпирает клетку, выпускает Кота.) Господин повар, вы тоже выходите.
ПОВАР:  Нет-нет, я лучше здесь посижу.
КОТ:  Не дрейфь, выходи, мне понадобиться твоя помощь.
ПОВАР:  (Выходит.) Боже, за что мне всё это?
(Кот и Повар уходят, Коля кидается к выходу из клетки.)
КОЛЯ:  А я?!
СЕКРЕТАРЬ:  На ваш счёт новых распоряжений не поступало.
СЕРГЕЙ:  Успокойся,  Колька, тебя в беде не оставим. Господин Секретарь, нас, честно говоря, интересует только одна достопримечательность – перстень Гиезии.
СЕКРЕТАРЬ:  Но что же в нём особенного? Перстень, как перстень.
ВИОЛА:  В этом перстне Гиезия хранит яд, собранный у змей с головы Медузы Горгоны. Нам необходима хотя бы капля этого яда.
СЕРГЕЙ:  И мы намерены просить эту каплю у Гиезии.
СЕКРЕТАРЬ:  Вы намерены просить яд у этой жадины?! Ну, так знайте, что если она вам его и даст, то не иначе, как подлив его в ваш компот.
КОЛЯ:  Значит надо украсть у неё перстень!
СЕКРЕТАРЬ:  Боюсь, что это невозможно, она никогда с ним не расстаётся. Но не отчаивайтесь, я постараюсь что-нибудь придумать.


Явление шестое.

(Входит Кот.)
КОТ:  Меню составлено, поварята заканчивают работу! А как вы? Уже рассказали про перстень?
СЕКРЕТАРЬ:  Да. (Пауза.) У меня к вам есть просьба, может быть кто-нибудь из вас вызовет особое расположение Гиезии, тогда постарайтесь выведать у неё одну тайну.
ВИОЛА:  Какую?
СЕКРЕТАРЬ:  Гиезия закрыла на ключ фонтан живой воды, и никто не знает, где этот ключ хранится. Если бы мы могли открыть фонтан, вновь вернулись бы радуги, птицы, зацвели цветы, а к людям вернулась бы надежда и способность любить. Только тогда наш народ обретёт способность бороться за возвращение Светолины, а сейчас все их чувства вытеснил страх.
КОТ:  Ну, что ж, зовите вашу правительницу обедать, постараюсь добиться её особого расположения.
(Секретарь и Кот уходят.)
СЕРГЕЙ:  Не волнуйся, Колька, мы тебе пропасть не дадим.
ВИОЛА:  Пока Гиезия обедает, давайте осмотримся в её дворце, это нам может пригодиться.
СЕРГЕЙ:  Пошли. Колян, если нас будут искать, скажи, что мы ушли в свои комнаты.
(Виола и Сергей уходят.)
КОЛЯ:  Что-то моя культурная программа с походом в музей  перестаёт мне нравиться.




Явление седьмое.

(Входят Кот и Гиезия.)
КОТ:  Итак, ваше сиятельство, как показался вам сегодняшний обед?
ГИЕЗИЯ:  Бесподобно! Впервые за столько лет! М-м-м, как называлось это мясное блюдо?
КОТ:  Вы имеете ввиду белое мясо курицы под чёрным соевым соусом Фри-фон-фляйн?
ГИЕЗИЯ:  Да, да! Это было прекрасно! А потом, как это называлось?
КОТ:  А! Грибное блюдо, мякоть белых грибов и шляпки шампиньонов в сметанном соусе де-Воляйн.
ГИЕЗИЯ:  Божественно! А вот это…такое чёрно-белое и сладкое?
КОТ:  Госпожа, наверно, имеет в виду суфле: птичье молоко в горьком чёрном шоколаде.
ГИЕЗИЯ:  Должна признаться, я с трудом остановилась. Ах, как это вкусно! Я всё ела бы и ела!
КОТ:  А как вам понравились напитки?
ГИЕЗИЯ:  Я просто очарована вашим чёрным кофе со взбитыми сливками. А как назывался тот восхитительный коктейль?
КОТ:  Который вы имеете в виду, тот, что в виде чёрно-белой спиральки?
ГИЕЗИЯ:  Нет, тот что, чёрно-белыми шашечками.
КОТ:  Ах, тот! Он называется «Шах и мат»!
ГИЕЗИЯ:  Вы меня сразили! Признаюсь, вы добились моего особого расположения.
КОТ:  Что ж, я очень рад.
ГИЕЗИЯ:  Надеюсь, Котик, что вы меня никогда не покинете, чем я смогу вас удержать? Что вы больше всего любите?
КОТ:  Честно говоря, больше всего на свете я люблю всякие тайны. Я их коллекционирую. Вот, если  бы вы открыли мне какую-нибудь тайну, которую я не знаю.
ГИЕЗИЯ:  И только-то! Слушайте! Я до сих пор обещаю моим подданным, что скоро они будут жить лучше.
КОТ:  Ну-у-у, это для меня не тайна, я знаю, что на самом деле вы их обманываете.
ГИЕЗИЯ:  Пусть это останется между нами, да?
КОТ: Конечно, конечно, ваша тайна будет сохранена.
ГИЕЗИЯ: Тогда я вам открою тайну вот этого перстня!
КОТ:  Эту тайну я тоже знаю, в перстне вы храните яд, взятый у змей с головы Медузы Горгоны.
ГИЕЗИЯ:  Откуда вам это известно?!
КОТ:  Я же говорил вам, что коллекционирую тайны, да не волнуйтесь вы так!
ГИЕЗИЯ:  Об этом никто не должен знать!
КОТ:  Могила!
ГИЕЗИЯ:  Ладно, я вам открою тайну государственного значения, надеюсь, это удержит вас при моём дворе?
КОТ:  Я тоже очень надеюсь на это. Так что же это за тайна?
ГИЕЗИЯ:  Тайна хранения ключа от фонтана живой воды.
КОТ:  А вот этого я, действительно, не знаю.
ГИЕЗИЯ:  Этого не знает никто!
КОТ:  Подарите мне эту тайну, и я буду служить вам до последнего мяу в моей жизни!
ГИЕЗИЯ:  (Шепчет Коту на ухо.) А теперь принесите мне мой «Шах и мат»!
(Кот уходит.)


Явление восьмое.

( На сцене Гиезия, в клетке заперт Коля. Входит Секретарь.)
ГИЕЗИЯ:  Приготовьте для меня кресло у аквариума с моими рыбками, я намерена скормить им этого красочного гостя.
Прикажите моему новому главному повару принести туда коктейли, да побольше, побольше!
(Гиезия уходит.)
КОЛЯ:  А что за рыбки у неё в аквариуме?
СЕКРЕТАРЬ:  Мужайтесь, юноша, в аквариуме у Гиезии плавают акулы.


Явление девятое.

(Входят Виола и Сергей, позже Кот.)
КОЛЯ:  Ребята! Меня хотят скормить акулам!!
СЕРГЕЙ:  Это правда?
(Входит Кот.)
СЕКРЕТАРЬ:  Увы, да, Господин Кот, госпожа Гиезия распорядилась насчёт коктейлей подать их к аквариуму. В количестве не ограничивайтесь.
ВИОЛА:  И вы так спокойно на всё реагируете?!
СЕКРЕТАРЬ:  Именно моё спокойствие помогло мне пережить уже
четырёх правителей.
КОТ: Тише, не шумите, я узнал, где хранится ключ от фонтана с живой водой, когда Гиезия уснёт, я возьму его. Ключ, это каблук её туфли.
СЕКРЕТАРЬ:  Так вот почему правительница всегда спит в обуви.
СЕРГЕЙ:  Когда Гиезия заснёт, Кот стащит с неё туфли, а сейчас надо спасать Кольку.
СЕКРЕТАРЬ:   Гиезия спит в комнате под охраной тридцати трёх свирепых псов, к тому же окна и двери под секретной сигнализацией.
КОТ:  Собаки?! Без меня!
ВИОЛА:  План, как пробраться в спальню Гиезии разработаем после, сейчас надо спасать Николая.
СЕКРЕТАРЬ:  Боюсь, ему уже ничто не поможет.
КОЛЯ:  Братцы, как же это?
СЕКРЕТАРЬ:  Вот, если бы вы могли его выкупить.
ВИОЛА:  Коля, деньги! Ваши золотые монеты!
КОЛЯ: Ура! У меня есть, чем откупиться!


Явление десятое.

(Входит разгневанная Гиезия, держа в каждой руке по коктейлю.)
ГИЕЗИЯ:  Кто-то решил испытывать моё терпение?! Так у меня его нет! Где мой корм для рыбок?!!
СЕКРЕТАРЬ:  Ваша честь, молодой человек предлагает вам выкупить свою жизнь.
ГИЕЗИЯ:  Чем?
КОЛЯ:  Золотом! Сколько вам надо?
ГИЕЗИЯ:  Глупый вопрос! За право жить ты должен мне отдать всё, что имеешь.
КОЛЯ:  Всё?!
ГИЕЗИЯ:  Ну, да, как говорится, жизнь или кошелёк.
КОЛЯ:  (С сожалением смотрит на рюкзак, бросает его на пол.) Берите.
ГИЕЗИЯ:  Целая сумка золота?
ВСЕ:  Да!  Да!
ГИЕЗИЯ:  Откройте клетку! Подай мне сумку!
КОЛЯ:  (Выходя из клетки.) Берите, теперь она ваша.
ГИЕЗИЯ:  Нет! Ты сам должен мне её отдать, тебе ведь хочется жить? Дай мне её в руки!
КОЛЯ:  (Нехотя подаёт Гиезии рюкзак.) Пожа-а-луйста.
(Гиезия хватает рюкзак и вдруг начинает корчиться, задыхаясь, хватает себя за горло, падает.)
ГИЕЗИЯ:  Золото…проклятое золото…(Умирает.)
ВИОЛА:  О! Ужас! Что с ней?
СЕКРЕТАРЬ:  (Прощупав пульс.) Она скончалась. Это деньги! (Коле.) Вам было жалко с ними расставаться? Вы отдавали их не от чистого сердца?
КОЛЯ:  Конечно!
СЕКРЕТАРЬ:  Но ведь у вас решался вопрос жизни и смерти!
КОЛЯ:  А денег всё равно было жалко.
ВИОЛА:  Ну вот, ещё один случай!
СЕРГЕЙ:  Какой случай?
ВИОЛА:  Жадность Коли плюс жадность Гиезии и ещё один случай смертельного исхода.
КОТ:  В общем, – шах и мат! (Снимает с Гиезии туфлю и подаёт её Секретарю.) Возьмите, этим каблучком открывается фонтан живой воды. А это перстень с ядом.
СЕКРЕТАРЬ:  Я всегда знал, что наша страна находится под каблуком у Гиезии, но никогда не думал, что это настолько буквально!
ВИОЛА:  Так что же мы стоим? Пойдёмте, откроем фонтан живой воды!
(Все уходят.)


Явление  одиннадцатое.

(Межсказочное пространство. На сцене Виола, Сергей и Коля.)
СЕРГЕЙ:  Всё хорошо, что хорошо кончается!
КОЛЯ:  Вот и добыли мы мёртвую воду, пора домой!
ВИОЛА:  Постойте, Коля, оставьте здесь деньги и вещи!
КОЛЯ:  Ну, уж, нет, теперь, когда всё так прекрасно кончилось, чего это я вдруг буду их оставлять?
СЕРГЕЙ:  Забыл уже, что случилось с Гиезией?
КОЛЯ:  Не забыл! Но теперь-то, что может случиться? Вы мне можете объяснить, почему их брать нельзя?!
ВИОЛА:  Разве слова «нельзя» для тебя не достаточно? Я уверена, они принесут  несчастье!
КОЛЯ:  Ну и пусть! Всё равно возьму их с собой!
СЕРГЕЙ:  Придётся силу применять. (Сжав кулаки, идёт в направлении Коли, тот отступает.)
КОЛЯ:  Эй! Эй! Это не честно! Опять со своими приёмчиками!
СЕРГЕЙ:  Коль, пойми, это для твоего же блага, потом мне спасибо скажешь. (Выворачивает Коле руку.)
КОЛЯ:  Ай-яй-яй! Всё! Всё, сдаюсь! Пусти руку! (Сергей отпускает.) Ладно, убедил. Давайте так сделаем, вы идите в музей, а я здесь деньги пока закопаю, может быть, вахтёрша ещё разрешит мне за ними вернуться. Я их закопаю и сразу же за вами, честное слово! А вы меня не ждите, чтобы время не терять.
СЕРГЕЙ:  Ну, смотри, обманешь, дружбе конец!
(Сергей поворачивает на пальце кольцо. Он и Виола исчезают за стеной.)
КОЛЯ:  Вот пристали! Так я вас и послушался! Сами-то, небось, завидуют, что я богатеем стал. (Берёт в руки рюкзак.) Ну, колечко, домой, в музей Сказки! (Исчезает за стеной.)

Явление двенадцатое.

(Декорация музея Сказки, у пустой рамы вахтёр, входят Виола  и Сергей.)
ВАХТЁР:  Наконец-то! А где же Коля?
СЕРГЕЙ:  Он с минуты на минуту появится, вот возьмите кольцо.
ВИОЛА:  А это мёртвая вода.
СЕРГЕЙ:  А где же Тамара Евдокимовна?
ВАХТЁР:  Неподалёку, в укромном месте. Ну, Виола, придётся тебе совершить геройский поступок, заманить Дракулу с Морганой на картину, тебе ведь и самой туда придётся возвратиться, таков порядок.
ВИОЛА: Знаю, я готова.
СЕРГЕЙ:  Виола, я с тобой!
ВАХТЁР:  Молодой человек, без самодеятельности, командовать здесь буду я. Виола привлечёт внимание вампиров, а вы будете стоять наготове у картины с мёртвой водой. Всё понятно? А я пошла за вашей учительницей. Мальчик мой, что бы ни случилось, не сходи с этого места, я на тебя надеюсь. (Уходит с Виолой.)
СЕРГЕЙ:  Ну, где же Колька? Уже десять мешков закопать можно было.

Явление тринадцатое.

(В зрительный зал вбегает Виола, за ней гонятся вампиры, Сергей у картины.)
ВИОЛА:  Спасите! На помощь!
ДРАКУЛА:  Не бойся, малышка, я подарю тебе вечность!
МОРГАНА:  Граф, ловите её!
ВИОЛА:  Помогите!!
ДРАКУЛА:  Глупенькая, куда же ты?
МОРГАНА:  Кусайте! Кусайте её, граф!
СЕРГЕЙ:  Виола, скорее сюда!
ВИОЛА:  О. Боже! Я не хочу быть вампиром!
МОРГАНА:  Граф, заходите слева!
ДРАКУЛА:  Заходите справа, графиня!
(Виола вбегает на сцену и занимает на картине своё место, следом за ней вампиры.)
МОРГАНА:  Попалась!
ДРАКУЛА:  Вот он, сладостный миг!
СЕРГЕЙ:  (Брызгая на картину из флакона с мёртвой водой.)
Врёшь, не возьмёшь! Получите! Виола, прости! Прощай!
(Картина принимает первоначальный вид, Сергей ставит флакончик на подставку.)

Явление четырнадцатое.
(На сцене Сергей, входят вахтёр и учительница.)
ВАХТЁР:  Вы спрашивали меня про эту картину?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Да, да! (Смотрит на часы.) Спасибо вам, я как раз успела. Серёжа, ты уже здесь!
СЕРГЕЙ:  Да, Тамара Евдокимовна.

Явление пятнадцатое.
(К картине подходят остальные дети. На сцену выходит милиционер, сопровождающий Колю, одетого в шляпу принца, с его орденом, в его обуви и с рюкзаком с золотом.)
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Коля! Что случилось?
МИЛИЦИОНЕР:  Это ваш ученик?
ТАМАРА ЕВДОКИМОВНА:  Да, мой.
МИЛИЦИОНЕР:  Вот, с поличным взяли, ваш ученик экспонаты, которые только что для новой экспозиции привезли, пытался похитить. Прошу пройти со мной в отделение для составления протокола. (Все, кроме вахтёра, уходят.)
ВАХТЁР:  Вот так всегда и бывает, когда на чужой каравай рот разевают, да добрых советов не слушают.
КОНЕЦ
Написана в 2000 году.

"Драматешка" - детские пьесы, музыка, театральные шумы, видеоуроки, методическая литература  и многое другое для постановки детских спектаклей.
Авторские права принадлежат авторам произведений. Наш email: dramateshka gmail.com

Яндекс.Метрика Индекс цитирования